« И пошёл Иван Царевич искать свою невесту.
И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается.
Подошёл к ней, поцеловал та ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: « Ну что, батенька, коммунизм построили?..»

 

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.
Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого.
И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

 

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

 

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

 

- Твой - много пьёт?
- До зелёных чертей!
- А мой ещё и с ними...

 

Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

 

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

 

Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
Жена:
- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!!...

 

Произошло только-что.
К нашей сотруднице приехал друг из Египта (настоящий египтянин), зовут его Само. Она его ласково называет "Хабиб", что по арабски означает что-то вроде "любимый муж". По русски говорит плохо. Со своей девушкой общается в основном на английском. Это все предистория.
Сотрудница наша привела своего друга с собой на работу, что-бы без дела дома не сидел. И Само вызвался что-нибудь по-помогать. И тут как-раз на складе запарка.
Прихожу я на склад и вижу, что Египтянин в белой футболке занимается погрузкой не очень чистого кабеля. Спрашиваю кладовщика: "Почему у тебя Само, без спецодежды?". Он мне: "Как ты его назвал?
- Само. Это его имя.
- То-то я думаю он на "Хабиба" как-то не охотно отзывается.
Когда кладовщику объяснили перевод слова "Хабиб" было весело.

 

Поляки говорят Ивану Сусанину: -Куда ты ведёш нас, невидно не зги, -Идите за мной, не ебите мозги.

 

Утро. Молодой человек в постели нежно целует девушку, целует, целует...
Она спросонок улыбается.
ОН (озадаченно):
- Ну и почему же ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..

 

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

 

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

 

... Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDОWS:
Yеs - Есть!
Nо - Никак нет!
ОК - Так точно!
Раusе - Можно оправиться и закурить.
Stор - Смирно!
Соntinuе - Вольно!
Аbоrt - Расстрелять!
Rеtrу - Кругом!
Ignоrе - Выполнить любой ценой!
Lоgin - Стой, кто идет?
Раsswоrd - Предъявите пропуск!
Shutdоwn - Отбой!
Ассеss dеniеd - Не положено!
Меssаgе - Рапорт.
Ехсерtiоn - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDОW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

 

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики. Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены.
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

 

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

 

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"!

 

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

 

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

 

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал. Просмотров: 414 | Добавил: Dima