- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

 

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

 

- Где провел новогодние праздники?
- В КурСКшевеле!

 

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

 

В медицинском институте:
- А где вы берете скелеты?
- В шкафу у сотрудников!

 

Компьютер - зло! Пять минут назад смотрел на часы - там было на ДВА ЧАСА меньше!!!

 

Если ветер дует в глаз - значит, выбит он у нас.

 

- Здарово! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

 

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

 

11-ого января самые крупные скопления людей, как правило, встречаются у банкоматов.

 

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.

 

Попугай Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
 

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

 

Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей интересно, сколько они тогда просят за ночь?

 

В школе вместо заболевшего преподавателя рисования на урок направили учителя математики:
- Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии?
- "Чёрный квадрат" Малевича!
- Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!!

 

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причём день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

 

в нашей фирме все в одинаковых условиях. У всех пульты с двумя функциями "КОФЕ" и "МИНЕТ" только у одних сотрудников кнопки, а у других лампочки...

 

Тост.
Не пора ли зябликам дерябнуть?

 

Лектор на лекции:
- приведите пример когда ответ на вопрос означает и согласие и несогласие.
Студент из аудитории:
- Водку пить будете? Ответ: Ах, оставьте!!!!

 

Рожденный строить не пить не может

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"!

 

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

 

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

 

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

 

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: ""Я спал с твоей матерью!"". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: ""Я спал с твоей матерью!"".
Второй: ""Иди домой, папа, ты пьян!""

 

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

 

Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...

 

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.

 

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!

 

- В России, по легенде, две проблемы и когда наш президент куда-то едет, то первая судорожно решает вторую.

 

Встречаются два боксера: тяжеловес и легковес.
- Представляешь, - говорит тяжеловес, - возвращаюсь домой и застаю жену с любовником. Ну, выполняю левый прямой, правый боковой. Соперник в нокауте.
- Слушай, и у меня та же история. Жена, любовник дома. Я бью слева, потом справа. Первая, вторая, третья серия. Короче, я тоже победил но по очкам.

 

Как женщины разных народов борятся с изменой мужей. Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

 

- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

 

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

 

Парень с девушкой решили оба сделать операцию по изменению пола...
а когда он понял что она прикалывалась... было уже поздно!

 

Только очнувшись в реанимации Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

 

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает.
Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:
- Новенький?
- Да...
- Еще не давала?
- Нет...
Она крутит кукиш:
- На!

 

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хотя бы не спите!

 

Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но... без брюк!
Ж: - Ты бы штаны одел, а то что гости подумают...
М: - Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!!
Ж: - Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить!

 

Жена с укором говорит мужу в магазине:
- Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
- Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
- Лучше б ты без трусов ходил!

« И пошёл Иван Царевич искать свою невесту.
И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается.
Подошёл к ней, поцеловал та ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: « Ну что, батенька, коммунизм построили?..»

 

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.
Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого.
И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

 

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

 

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

 

- Твой - много пьёт?
- До зелёных чертей!
- А мой ещё и с ними...

 

Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

 

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

 

Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
Жена:
- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!!...

 

Произошло только-что.
К нашей сотруднице приехал друг из Египта (настоящий египтянин), зовут его Само. Она его ласково называет "Хабиб", что по арабски означает что-то вроде "любимый муж". По русски говорит плохо. Со своей девушкой общается в основном на английском. Это все предистория.
Сотрудница наша привела своего друга с собой на работу, что-бы без дела дома не сидел. И Само вызвался что-нибудь по-помогать. И тут как-раз на складе запарка.
Прихожу я на склад и вижу, что Египтянин в белой футболке занимается погрузкой не очень чистого кабеля. Спрашиваю кладовщика: "Почему у тебя Само, без спецодежды?". Он мне: "Как ты его назвал?
- Само. Это его имя.
- То-то я думаю он на "Хабиба" как-то не охотно отзывается.
Когда кладовщику объяснили перевод слова "Хабиб" было весело.

 

Поляки говорят Ивану Сусанину: -Куда ты ведёш нас, невидно не зги, -Идите за мной, не ебите мозги.

 

Утро. Молодой человек в постели нежно целует девушку, целует, целует...
Она спросонок улыбается.
ОН (озадаченно):
- Ну и почему же ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..

 

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

 

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

 

... Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDОWS:
Yеs - Есть!
Nо - Никак нет!
ОК - Так точно!
Раusе - Можно оправиться и закурить.
Stор - Смирно!
Соntinuе - Вольно!
Аbоrt - Расстрелять!
Rеtrу - Кругом!
Ignоrе - Выполнить любой ценой!
Lоgin - Стой, кто идет?
Раsswоrd - Предъявите пропуск!
Shutdоwn - Отбой!
Ассеss dеniеd - Не положено!
Меssаgе - Рапорт.
Ехсерtiоn - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDОW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

 

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики. Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены.
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

 

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

 

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"!

 

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

 

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

 

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать. Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Ка-ак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ах, хорошо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вообще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо, да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?.."

 

Древнерусская реклама ? Хочешь мелодию на свой колокол?

 

Два состояния чистоты в России: певое -вся грязь замёрзла; второе - вся грязь подсохла.

 

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет..."

 

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на.. ю!!!"

 

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

 

- Владимир Владимирович, вы меня давно знаете?
- Ну, да.
- Я член партии "Единой Россия"?
- Ну, да.
- Я Москву поднял?
- Ну, да.
- Меня много раз переизбирали?
- Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намёками! Забирайте мавзолей!!

 

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас.
Осенью пригодился.

 

Новости образования:
книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

 

В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

 

Объявление по громкоговорителю в универмаге: "Гражданина, что ищет виновного во всех своих бедах, просят срочно подойти к ближайшему зеркалу!
Повторяю - к ближайшему!"

 

- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Ну, во-первых, Ваша честь, в тот вечер я никуда не спешила...

 

- Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.
- Что-то больно просто. Может уточнишь: борщ, который тебе понравится?
- Уточняю - с опаской буду смотреть на женщину, сварившую борщ, который не понравится даже мне!..

 

Ubеritе Фарлаф'а!!!!!!!
U nеgо mаniаkаlnо-dерrеssivnij...!

 

Раньше от Пойзона проходу не было, а теперь ишшо Фарлафка подвязался гадить на ленту...

 

Фарлаф, как ты достал уже своими выборами и плоскими шутками. Сюда люди приходят настроение поднять, а не почитать про это дерьмо.

 

По окончании киносеанса в зале зажигается свет. Дама почтенного возраста интересуется у молодого соседа:
- Парень, и чего это ты меня все полтора часа за коленки хватал?
- Да, вот и я себя теперь об этом спрашиваю...

 

Совершенно непонятно, почему девушки любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах

 

Крупный мужик пытается втиснуться с передней площадки в переполненный автобус.
- И куда ты в переднюю дверь прёшь, козёл? Не видишь, здесь все с маленькими!
- И что мне теперь, обрезать, что ли?!?...

 

"Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли..."