Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"!

 

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

 

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

 

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

 

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: ""Я спал с твоей матерью!"". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: ""Я спал с твоей матерью!"".
Второй: ""Иди домой, папа, ты пьян!""

 

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

 

Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...

 

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.

 

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!

 

- В России, по легенде, две проблемы и когда наш президент куда-то едет, то первая судорожно решает вторую.

 

Встречаются два боксера: тяжеловес и легковес.
- Представляешь, - говорит тяжеловес, - возвращаюсь домой и застаю жену с любовником. Ну, выполняю левый прямой, правый боковой. Соперник в нокауте.
- Слушай, и у меня та же история. Жена, любовник дома. Я бью слева, потом справа. Первая, вторая, третья серия. Короче, я тоже победил но по очкам.

 

Как женщины разных народов борятся с изменой мужей. Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

 

- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

 

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

 

Парень с девушкой решили оба сделать операцию по изменению пола...
а когда он понял что она прикалывалась... было уже поздно!

 

Только очнувшись в реанимации Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

 

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает.
Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:
- Новенький?
- Да...
- Еще не давала?
- Нет...
Она крутит кукиш:
- На!

 

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хотя бы не спите!

 

Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но... без брюк!
Ж: - Ты бы штаны одел, а то что гости подумают...
М: - Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!!
Ж: - Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить!

 

Жена с укором говорит мужу в магазине:
- Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
- Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
- Лучше б ты без трусов ходил! Просмотров: 302 | Добавил: Dima